Vi sparar data i cookies, genom att använda våra tjänster godkänner du det. ⇒ läs mer om cookies

Så håller ni lusten levande i ett långt förhållande

Har ni inte sex längre? Älskar du din partner, men känner att lusten är borta? Hur gör man för att behålla ett bra sexliv i en långvarig relation?
Esther Perel var nyligen i Örebro för att föreläsa om det som många par har svårt att prata om.

Annons
Kärlek och åtrå. Två bitar i samma pussel menar den amerikanska parterapeuten Esther Perel. Nyligen var hon i Örebro för att föreläsa om hur man efter många år tillsammans kan hitta tillbaka till lusten.ARKIVBILD: SCANPIX

Det finns ingen magisk trollformel för tappad sexlust, det är den amerikanska par-terapeuten Esther Perel tydlig med. Däremot har hennes erfarenhet fått henne att inse att det finns mycket att göra för de par som tappat bort spänningen med sex. Om man verkligen vill. Och om man vågar och orkar ta steget mot förändring.

I sin bok ”Vill ha dig” vänder hon sig till alla där ute som kämpar med ett obefintligt eller otillfredsställande sexliv, och genom att räkna upp exempel från sitt yrkesliv sätter hon direkt fokus på flera vanliga problem: 

Par som blivit så goda vänner att de inte fixar att ha sex längre.

Par som tycker att förtrolighet är detsamma som att man vet allt om varandra. Man gör allt tillsammans, och undrar sen vart spänningen tog vägen.

Kvinnor som hellre låtsas ointresserade av sex, än tar ett snack med sin partner om hur man egentligen vill ha det. Som sällan eller aldrig upplevt en orgasm.

Porrsurfande män som brottas med längtan efter sex med sin partner och samtidigt känslan av skam över sin situation.

Småbarnsföräldrar som är så upptagna av barnen att de glömmer bort varandra.

Esther Perel vill med sitt resonemang provocera fram en ärlig diskussion, då hon menar att det är denna som kan leda vidare.

– Det handlar inte om hur ofta man har sex, eller vilken teknik man använder. Det grundläggande är i stället: ”Vad betyder sex för mig, och vad vill jag ha ut?” Den frågeställningen är jätteviktig mellan två personer, ändå pratar de flesta par aldrig om detta.

Hon talar mycket om skillnaden mellan kärlek och sex, om hur otrohet inte alltid handlar om att vilja ha en annan person, utan om att söka en känslomässig kick i form av förbjuden passion.

– I grunden älskar man sin partner, medan det man söker är ett annat jag.

Esthers råd i korthet:

1. Skilj mellan kärlek och lust

Det är skillnad mellan att älska och att åtrå. I kärleken ligger familjeliv, trygghet, samhörighet och stabilitet som grund – i åtrån ryms hetta, erotik, äventyr och spänning. I en relation behövs en balans av båda sidor, och om man låter vardagens familjeliv ta över kan detta kväva erotiken.

2. Acceptera olikheter

Tala förtroligt och lyssna på varandra. Om glädje, oro och allt ni bär inom er. Döm inte varandra, försök inte att göra om varandra – försök i stället att förstå. Då uppstår ärlighet. Var nyfikna och fortsätt att upptäcka varann, men inse och acceptera att man aldrig kan känna en annan människa fullt ut. Just detta faktum är grunden för att erotisk spänning ska kunna uppstå.

3. Hitta lusten

”Säg mig hur du blivit älskad, och jag kan berätta hur du älskar.” Ofta bär vi med oss saker, som genom skuld och skam begränsar oss och styr oss undermedvetet. Är det du tror att du vill ha verkligen det som tänder dig? Sök svaret i dina sexfantasier, och kom ihåg att det är vanligt att tända på det ”förbjudna”. Ta befälet över din sexualitet! Skuldbelägg inte. Ge i stället budskapet att det är okej att vara sexuell. Njutning är inte en synd!

4. Ge varandra frihet

Kärleken behöver närhet, men åtrån behöver avstånd. I saknaden och längtan efter varandra föds åtrån. Ni ska känna att ni alltid finns där för varandra, men måste inte alltid fysiskt sitta ihop. Om man låter oroliga tankar om sin partner ta över kvävs lekfullheten. Samtidigt har den andra fullt upp med att stämma av graden av ilska och svartsjuka.

5. Mejl och telefonsex

Minns spänningen som fanns när ni var nya för varandra, och försök att återuppleva den. Kanske brukade ni ha telefonsex innan ni bodde ihop? Varför inte prova det igen? Sätt er i olika rum och ring varandra. Eller skriv sms eller mejl. Ett oväntat sms kan sätta guldkant på hela dagen.

6. Jämlikhet

I en ojämlik relation där paret hamnar i rollerna av stark/svag, omsorgsgivare/omsorgstagare kvävs lusten. Esther Perel vidarebefordrar följande citat från en missnöjd kvinna: ”Jag har inget emot att ta hand om en liten pojke, men jag vill inte ha sex med honom.”

7. Minns vem du blev förälskad i

Tänk tillbaka på det ni en gång hade. Knappast var det din partners ungdom du blev förälskad i, utan i stället egenskaper som högst troligt finns kvar. Gör er fina för varandra, men glöm inte bort att samtidigt se och bekräfta varandra.

8. Bryt mönsterÖverraska! Det förutsägbara blir tråkigt och till sist avtändande. Att bryta mönster andas frihet, vilket föder erotik.

Esther Perel

Yrke: Par- och familjeterapeut. Författare till boken ”Vill ha dig”. Blev nyligen invald i ”The Society for sex therapy and research” (SSTAR), som är den mest betydelsefulla sammanslutningen av sexologer i USA.

Bor: Kommer ursprungligen från Belgien, men är numera bosatt i New York.

Övrigt: Besökte nyligen Örebro för att föreläsa för branschfolk, samt under två dagar vidareutbilda personalen vid Familjerådgivningen inom Örebro läns landsting.

Mer läsning

Annons